Hochzeit macht frölich Hochzeit macht frölich
- Hast du gehört? Hans heiratet.
- Hatte ich nicht recht, als ich sagte: jedermann kriegt mal Durst. Und Hans hat immer einen braven Nichttrinker vorgespielt.
- Na eben. Er wird eine alkoholfreie Hochzeit haben.
- Was? Zwei Laster auf einmal? Nichttrinkend und verliebt?
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Die Eltern der Braut wollen in einer Bäckerei
etwas für ihre alkoholfreie Hochzeit bestellen.
Der Bäcker lobt seine Erzeugnisse:
- Wir sind eine Firma mit hunderten von Jahren an Tradition.
Wir backen das Leckerste aller Zeiten.
Bei diesem Käsekuchen hat sogar Friedrich der Große kräftig zugebissen ...
- Nein, nein. So einen angebissenen nehmen wir nicht ...
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Während einer alkoholfreien Hochzeit tanzen alle, bis auf einen alten Onkel.
Seine Frau ist beunruhigt, weil er ja immer zu Hochzeiten tanzte.
- Fehlt dir was? - fragt sie besorgt.
- Nein, aber ich wundere mich. Ich habe nie in meinem Leben gesehen, daß die Leute während einer Hochzeit tanzten.
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Es unterhalten sich zwei Kollegen, die zu einer alkoholfreien Hochzeit waren.
- Daß sie keinen Alkohol serviert haben, kann ich verstehen.
Nicht jeder will riskieren, blind zu werden. Aber daß es da keinen Schnaps gab ...
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Was ist der Unterschied zwischen einer alkoholischen und einer alkoholfreien Hochzeit
Wenn bei einer alkoholfreien Hochzeit der Hochzeitsunterhalter den Gästen sagt: "Geht jetzt bitte zwei Schritte nach rechts", dann gehen sie zwei Schritte nach rechts.
Bei einer alkoholischen Hochzeit fragen alle "Und wo liegt das Rechts?".
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Warum sind die Männer, die alkoholfrei geheiratet haben, treu zu ihren Frauen?
Ein nüchterner Mann kann sich besser merken, wen er geheiratet hat.
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Wie kann man die Scheidungskosten um 100% reduzieren?
Indem man die Ausgaben für Alkohol um 100% senkt.
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Mitarbeiter unterhalten sich über ihren Kollegen, der alkoholfreie Hochzeit gehabt hat.
- Warum hat der denn geheiratet, wenn es gar keinen Vodka da gab?
- Er muß wohl verrückt oder verliebt sein!
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Aus der Rede des Generalsekretärs der PVAP Gomulka:
- Die kapitalistische Wirtschaft hat Polen an den Rand des Abgrunds
gebracht. Dank dem Sozialismus machten wir einen großen Schritt nach vorn.
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Ein Hase hält mit einem Moped an der Tankstelle an und fragt:
- Was kostet ein Tropfen Benzin?
- Nichts - antwortet der Tankwart.
- Dann tropfen Sie mir bitte 5 Liter ein.
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Ein Mann hat seinem Papagei den Satz "es verrecke Gierek" beigebracht, den der Papagei öfters wiederholte. (Gierek war ein Parteisekretär). Ein Nachbar hat darüber der Polizei berichtet und der Mann kriegte eine Vorladung zum Gericht, wo er mit dem Papagei erscheinen sollte. Er ahnte, was die Staatsanwaltschaft im Schilde führte. Deshalb ging er zu seinem Pfarrer, um sich beraten zu lassen. Dieser sagte:
- Unsere Papageien sehen so ähnlich aus, also tauschen wir sie.
So haben sie es auch getan.
Also erschien der Mann mit dem Papagei des Pfarrers vor dem Gericht. Der Staatsanwalt las die Anklage vor. Der Angeklagte lehrte den Papagei, "es verrecke Gierek" zu sagen, und als Beweisstück gelte der Papagei selbst. Er wandte sich nun an den Papagei:
- Sage jetzt: "es verrecke Gierek"
Doch der Papagei schwieg. Er hat ihn mehrmals aufgefordert, aber der Papagei schwieg. Schließlich wandte er sich an den Angeklagten, er soll ihm "es verrecke Gierek" sagen lassen. Der tat so, aber der Papagei schwieg. Den Bemühungen, den Papagei zum Reden zu überreden, schlossen sich die Richter an, dann der ganze Saal voll Zuschauer rief "es verrecke Gierek"'.
Nach einer Weile öffnete der Papagei endlich den Schnabel und sagte:
- Erhore, Gott, die Bitten Deines Volkes.
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Ein Bauer wird wegen illegalen Waffenbesitzes vor Gericht gestellt. Man hat nämlich in seinem Haus ein Maschinengewehr gefunden. Nachdem die Anklageschrift vorgelesen worden ist, fragt ihn der Richter:
- Womit wollen Sie sich jetzt gegen die Anklage verteidigen?
Der Bauer erwidert:
- Mit dem Panzer in der Scheune.
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Ein Bauer steht vor dem Gericht und wendet sich an den Richter immer wieder mit den Worten "Hohe Gerechtigkeit". Der Richter korrigiert ihn immer wieder, daß er "Hohes Gericht sagen sollte". Aber der Bauer war vergeßlich. As er wieder "Hohe Gerechtigkeit" sagte, wandte sich an ihn der Richter.
- Hören Sie. Das ist ein Gericht. Hier gibt es keine Gerechtigkeit!!
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Früher gab es Geschäfte, wo es auf dem Schilde "der Fleischer" stand und es drin Fleisch- und Wurstwaren gab. Jetzt liest du auf dem Schild "Fleisch- und Wurstwaren" und drinnen gibt es nur den Fleischer.
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Es gehen zwei Betrunkene Zuggleisen entlang. Der eine sagt:
- Schau, was für eine lange Treppe sie da gebaut haben.
Darauf der andere
- Und mit einem so niedrigen Geländer
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In eine psychiatrische Anstalt wurde ein Typ eingeliefert, der meinte,
eine Maus zu sein. Nach der Behandlung verläßt er gerade die Anstalt,
als er plötzlich eine Katze auf der Treppe sieht. Er kehrt sofort um. Da
sagt zu ihm der behandelnde Arzt:
- Sie wissen doch, daß Sie keine Maus sind.
- Ich schon. Aber ich weiß nicht, ob es die Katze weiß.
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Wie heißt die erneuerbare Energiequelle, mit der Benzin ersetzt wird, wennn Verbrennungsmotoren verboten werden?
Hafer